| تبليغات | X |
|
الف) به دلیل پوشیدن لباس های شهرت و جلوه نمایی به جرم تبرج دستگیر شد. ب) پس از کسر شش امتیاز از پرسپولیس در فصل قبل خود کشی کرد. ج) پس از مطالعه کتاب «عالی جناب سرخ پوش و عالی جنابان خاکستری» خود کشی کرد. د) به تلاش برای ایجاد انقلاب مخملی متهم شد و اعتراف کرد! الف) بدون افتتاح حساب یا تکمیل موجودی،برنده قرعه کشی حساب کول انداز بانک آمریکائیان شد. ب) توسط برادران دالتون دستگیر شد و به زندان آلکاتراس منتقل شد. ج) همچنان با جالی و بوشفگ به سفر های ایالتی می رود. د) آخرش از دست سگ گاگولش بوشفگ سکته کرد مرد! الف) در اتوبان شهید همت توسط پلیس گشت نامحسوس شناسایی و شطرنجی شد. ب) به خاطر عبور از سرعت نور با انرژی تبدیل شد. ج) در تصادفات رانندگی کشته شد. د) توسط گرگ منافق کوردل خورده شد! الف) میگ میگ را خورد، چند درصد از دریای مازندران را هم روش! ب) به عنوان مهندس در ایران خودرو موتور های پژو 405 را بهینه سازی می کند. ج) بی خیال میگ میگ شد. د) با استفاده از تجهیزات هسته ای صلح آمیز بلاخره میگ میگ را ترکوند! الف) به واسطه فرهنگ سازی سر به راه شد. ب) با عبور قیمت گوشت از مرز کیلویی n هزار تومان میلیاردر شد. ج) دروغش به عنوان دروغ برتر اول آوریل برگزیده شد! د) گوسفندانش را فروخت و نیسان(ماکسیما!!) خرید. الف) در مقطع کاردانی دانشگاه آزاد مشغول به تحصیل شدند. ب)در دانشگاه سراسری مشغول به تحصیل شدند.(این گزینه صرفا" برای پررو نشدن دانشجویان سراسری می باشد و هیچ ارزش دیگری ندارد!) ج) با هم دیگه شرکت ساختمانی تاسیس کردند و زدن تو کار بساز بفروش و میلیاردر شد! د) گروه موسیقی تشکیل دادن و آلبوم دادن. و) به امارات ترانسفر شدن! ب) پس از گذراندن یک دوره کلاس «بافندگی» به افغانستان رفت و فیلمساز شد. ج) یک مرغداری احداث کرد. د) به دانشگاه رفت و از آقا مراد هم «پیشی» گرفت! الف) موهاشو بلند کرد و پشت مو گذاشت! ب) به علت کمبود برق و روشنایی به استخدام وزارت نیرو درآمد! ج) هر سال در کنکور سراسری از جلسه کنکور اخراج می شه.(به علت ایجاد سر و صدای زیاد هنگام فکر کردن!) د) سایو جان رو پیچوند و با یانگوم ازدواج کرد! الف) با انفجار یکی از نامه های ماموریتش ، ترکید ! ب) ندانسته با استخدام رییس کُلا (فرهنگ) درامد. ج) بازرس آژانس شد. د) به دلیل توانایی های فیزیکی برج ساز شد.
من متوجه دید بسیار عمیق دکتر احمدی نژاد شدم!
چه نکته بینی ای! عجب دید ظریفی! جون من شباهت بی نظیرو حال میکنی؟! از این به بعد توم غازه ها میزنن لنکرانی کیلویی ۵۰۰ تومن! عجب هلوییه!
بوی گند مدارس همه جا پیچیده
اوه! پیف پیف! شنیدی که اگه یه دانش آموز نگون بخت آنفولانزای خوکی بگیره مدرسه ها تا آذر کله پا میشن؟! بنابراین: دستورالعمل واسه خاهر و برادر دانش آموزتون (ابلاغ شود): ۱.زوار عزیز که به در و دیوار مکه و مدینه مالانیده شده اند غرق تبرکند! چرا از این تبرک بی نصیب بمانیم؟ بنابر این تا میتونید زوارو غرق ماچو بوسه و تف کنید ۲.چرا وقت کشی؟ چرا اسراف؟ به مناسبت سال اصلاح الگوی مصرف هرگز وقت خود و پول جیب پدر را صرف شستن دست نکنید ۳.تا میتوانید به عیادت عزیزانی که علائم سرما خوردگی بروید و انها را غرق ماچو بوسه و تف کنید گناه دارند! ۴.به بازار و محل های شلوغ و پر رفتو آمد بروید تا با اخلاقیات شهروندان گرامی آشنایی پیدا کنید! ۵. با هر خری در کوچه و خیابان دست بدهید! ۶. در هنگام سرفه و عطسه به خاطر اسراف نشدن دستمال را نگه دارید تا در صورت لزوم دوباره از آن استفاده شود! خلاصه اینکه یه کاری کنید یکی بگیره!
مشتری گرامي دسترسي به اين پست امکان پذير نمي باشد
یوهووووووو! سلام! "زمین صافه عزیزم گردو کوچیک مثه نافت عزیزم..." به به خیلی قشنگه! همه با هم بخونید: "صافه صافه..." زمین آخرش کجه صافه گرده مثه نافه من نفهمیدم! حالا بگین "چین چین" تا همه با هم یه کم گیج شیم! من دوست دارم دزد دریایی شم یا جاسوس دارم بزرگ میشم نه تورو خدا نگهم دارید نذارید بزرگ شم دارم خل میشم به در و دیوار مشت و لگد میزنم و تا جون دارم بهش فوش میدم آشغال دزد کثافت ک و ن ی ک... اه! من نباید بزرگ شم! کمک!
آره دیگه! آقا سعید گفت ییشتر بنویسی بهتره! منم که علاف! وااااای! امتحان تعیین سطحه کامپیوتر و زبان دارم! اوه چه غمی! یاهو! یاهو! اجی مجی لاترجی - کتهولهو فتن! ایاعاو! ایاعاو! ایاعاو! مگولی پگولی دگن هی هان تلی! امروز دوستم زنگیده بود میگفت دعا برا خوشگل شدن سراغ داری؟ (!) گفتم آره! صد دور از رو بقره بخون لبات قلوه ای میشه! وای! من فک کنم افسردگی گرفتم! نه؟ خیلی ضایست؟ آره میدونم! بعضی موقع ها که مامانم نگام میکنه یه آه جان گداز میکشه میگه: یه دختر دیوونه کم داشتم که خدا بم داد! آه! فک کنم یه استامینوفن بخورم خب بشم! زنده باد چوسانه قدیم! مرگ بر دیکتاتور! لعنت به پدر مادر کسی که این اینجا کامنت نریزد!
تا حالا شده احساس کنید یه نفرو صد ساله میشناسید؟ من اینو واسه زرافه خانوم کشیده میباشم! میدونم زشته...ولی من نهایت سیمو کردم!
زنان و مردان با هم تفاوت دارند، در اين نکته ترديدی نيست ولی بجای تاکيد روی کيفيتهای منفي زن و مرد چرا روی نقاط مثبت آنان تکيه نکنيم؟ بياييم از خانم ها شروع کنيم: زنان مهربان ، عاشق و دلسوزند. زنان وقتی که خوشحال هستند گريه ميکنند. زنان برای نشان دادن توجه و علاقه هميشه کارهای کوچکي انجام می دهند. آنان برای دست يابی فرزندانشان به بهترين چيزها از هيچ کاری دريغ نمی کنند. زنان قدرت اين را دارند که حتی وقتی بسیار خسته هستند ونمی توانند روی پای خود بايستند،لبخند بزنند. آنان می دانند که چگونه يک وعده غذايی را به فرصت تبديل کنند. زنان ميدانند چگونه از پول خود بهترين بهره را ببرند. آنان ميدانند چگونه يک دوست بيمار را تيمار کنند. زنان شادی و خنده را بدنيا ارزانی می کنند. زنان صادق و وفادارند. زنان در زير آن ظاهر نرم، اراده پولادين دارند. آنان برای ياری رساندن به دوستی محتاج همه کار می کنند. زنان از بی عدالتی به آسانی به گريه می افتند.. آنان می دانند چگونه به يک مرد احساس پادشاه بودن بدهند. زنان دنيا را مکانی شادتر برای زندگی می سازند. حالا نوبت مردان است: مردان برای حمل اشيای سنگين و کشتن سوسک و عنکبوتها خوبند.
تولد یه نفریه که واسم خیلی عزیزه! خیلی خوشحالم! ماه رمضونم که هست منم روزم!
يه روز غضنفر ميره مغازه لوازم خونگي چشش ميافته به فلاسك ميپرسه آقا اون چيه؟ مغازه دار ميگه اون فلاسكه ميپرسه كارش چيه ميگه هر چيز سردي رو بزاري تو ش سرد نگه ميداره هر چيز گرم هم بذاري توش گرم نگه ميداره مرده خوشحال ميشه و يكي ميخره فردا كه ميره اداره باخودش ميبره رييسش وقتي فلاسكو ميبينه ميگه ببينم چي تو اون فلاسكت داري؟ ميگه اقاي رييس 2 تا الاسكا دارم با 3 تا فنجون قهوه! غضنفر نميتوانند با 110 تماس بگيرند .چون كليد 11 رو روي تلفن پيدا نميكنند! غضنفر بالاي پل هوايي ايستاده بوده ميگه: حالا ما خر، ما نفهم ، ما بي شعور ... اينجا اصلأ آب ردميشه كه پل زدن؟! به غضنفر ميگن زبون غضنفری(لهجه غضنفر) چه جوريه؟ ميگه فارسي بلدي؟ ميگه آره. ميگه برين توش ميشه غضنفری(لهجه غضنفر) به غضنفر میگن چرا سي ديت انقدر خش داره ميگه:آخه زير قسمتهاي مهمش خط كشيدم ! به خروسه ميگن : چرا معتاد شدي؟ ميگه اگه زنتو لخت کنن بزارن پشت ويترين معتاد نمي شي ! به غضنفر ميگند اگه دنيارو بهت بدند چه کار ميکني ميگه ميفروشم ميرم خارج ! جاسم (بنده خدا خسیس) به بچه اش ميگه: اگه همه نمره هات بيست بشه مي برمت پارک تا بستني خوردن بچه هاي ديگرو ببيني! غضنفر به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش مي گه برديش؟ غضنفر مي گه : آره ، تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما ! غضنفر و دوستش به تاکسي ميگن: آقا 3 نفر تا تجريش چقدر ميگيري؟ راننده ميگه: شما که 2 نفر هستيد ! غضنفر ميگه: مگه خودت نميخواي بياي ! غضنفر سر سفره داد ميزنه: نون بربري بيارين، نون بربري بيارين! ميگن چي شده؟ ميگه: آب تو گلوم گير كرده ! به غضنفر ميگن تو طرفدار كدوم تيم فوتبال هستي؟ ميگه قربون جدش برم آسد ميلان!! به غضنفر ميگن اذون بگو ... ميگه والا چي بگم همه چي از يه نگاه شروع شد ! به غضنفر مى گن كه چرا اينهمه جوك راجع به شما مى گن ناراحت نميشيد؟ ... مى گه: آخه اينها واسه شما جوكه ولي واسه ما خاطرست !
|
About
نام :فوضول بانو(یا دوشس x)
Home
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
